Toute nouvelle sur le forum :3
Coucou tout le monde, je suis toute nouvelle sur ce forum, je me suis inscrite car j'aimerais pouvoir discuter un peu d'un sujet qui me trotte dans la tête depuis maintenant un bon bout de temps, j'en ressent un très grand besoin et je ne me sentais pas capable d'en parler ailleurs qu'ici. En découvrant ce forum je me suis dit que c'était peut-être un bon moyen d'en parler qui plus est avec des gens comme moi, souffrant comme moi de muco et qui on surement déjà vécu ça...
Ça risque d'être long.
Alors voilà je me lance. C'est assez dur à expliquer, J'ai 18 ans et depuis mon enfance je ne suis jamais tomber amoureuse de qui que ce soit. Je suis quelqu'un de très joviale qui adore sortir et profiter de la vie avec ses amies. Arrivée en 3ème (j'avais 15 ans)j'ai changer de collège car dans mon ancien collège ça ne se passé pas très bien avec certaines filles. C'est là que j'ai fait la connaissance d'un garçon, ( désolé Je tient à ce que son nom reste anonyme alors je vais le nommé Mat ) il à été le premier à être venu vers moi, m'avoir parler, fait découvrir ses amis, le collège bref le premier à m'avoir aidé à m'intégrer.
Tout de suite on est très vite devenu très proches et ensemble on à vécu des super fou-rires et fait les 400 coups. c'était un peu le gars " populaire" du bahut toute les filles étaient folle de lui sauf moi. Je le considérai simplement comme un de mes meilleurs amis. Il est drôle, gentil, un peu coureur de jupon mais vraiment quelqu'un de très bien.
Il à toujours était très tactile avec tout le monde et proche des gens, alors le matin j'avais droit comme à peu près toute les filles de son entourage au câlin du matin en guise de bonjours. Je n'ai eu qu'un seul petit ami en 18 ans de vie. ça a duré 1 ans mais ça ne sais pas très bien passer. Il en avait 21, un ans plus jeune que ma soeur. Pas qu'il était méchant ou qu'il ne m'acceptait pas loin de là, c'était un garçon formidable toujours là pour moi et très gentil. C'était moi le problème. Comme je n'étais jamais tomber amoureuse et bien j'avais un blocage et je crois que ça vient de quelque chose étant petite.
Je n'arrivai pas à lui rendre son affection et je m'en voulais. J'avais l'impression de devoir lui être redevable de m'aimer comme j'étais.Alors j'avais l'impression d'être obliger d'être avec lui. Je savais au fond de moi que je ne l'aimer pas. Et quand il me disait je t'aime ou qu'il m'envoyer des textos mignon, soit ça m'énerver soit ça me m'étais mal à l'aise. (Et pourtant je ne suis pas timide d'habitude) Ma soeur n’emmener en voiture en cachette chez lui pour qu'on puisse ce voir car je voulais pas que mes parent soit au courant. je n'ai jamais aimer me montrer en couple d'avant qui que se soit ni de devoir faire des geste affectueux devant des gens. Du coup quand ma soeur me déposer, j'étais très gêné quand il m'embrassait devant elle.
J'avais l’impression d'être sale, que c'était mal et pas normal et j’enviais ma soeur pour n'avoir jamais eu honte de s'exposer avec la personne qu'elle aime ou d'en parler. j'avais l’impression même encore aujourd'hui que vu que c'était moi, c'était forcément dégouttant. Que je n'avais pas le droit à ça.Pourtant chez moi il n'y à aucun tabou et mes parent seraient même très heureux de me voir avec quelqu'un. Mais pas moi, ça ne me rend pas heureuse d'y songer ni même de l'être. Je fuis et je fait tout pour que ça casse. Du coup avec un accord commun on à rompu, il n'était plus à l'aise avec moi car trop distante et moi car lui trop intime.
Sauf que comme toute les adolescentes normal, j'ai fini par éprouver du désir et un besoin d'être en contact avec un garçon. et ça me frustre car je n'y arrive pas et dès que ça devient trop intime je fuis. J'ai fait une dépression pendant ma mise en couple et depuis je voie une psychologue que je connais depuis petite et avec qui je m'entend très bien car elle travaille dans l’hôpital ou je suis hospitalisée depuis mes 3 ans. Pour moi être en couple ce n'est pas "magique" ni "beau" ni "romantique et agréable" c'est synonyme de cauchemars, d'angoisse, de peur et de dégoût.
A la fin du collège je me suis concentrée sur mes études et je suis entrée dans une école d'art sans passer par la case lycée. Alors forcément avec mon ami du collège on c'est beaucoup moins parlé jusqu'à plus du tout.
Avec ma meilleure amie on se connait depuis la primaire, je lui en ai un peu parlé et elle pense que c'est parce que je me suis fixé des objectifs dans la vie, des principes à respecter et que je me sens mal dans ma peau. Ma psy pensent un peu pareil mais il y'a encore beaucoup de choses qu'on arrive pas à déterminer. Pourtant je ne sais pas d'ou ça vient et je ne me suis jamais posé la question jusqu'à maintenant si ça venait de la maladie même si en y réfléchissant je ne pense pas car depuis toute petite je suis comme ça et quand les adultes pour me charrier me disait "Alors tu as un chéri ?" je me mettais à pleurée et à angoisser. Ça me terrorisai !
Avec "Mat" on ne se parler plus, s'envoyer plus de textos, on était toujours ami, d'ailleurs encore aujourd'hui ça n'a pas changé mais c'est juste que plus le temps et tout un tas d'autre raisons. Il a vécu une mauvaise expérience à cause d'une de mes ancienne amie qui c'est un peu conduit comme, désolé du terme mais "une chienne" elle à couchée avec plein de gars derrière son dos alors qu'il était fou d'elle, ça faisait 3 ans qu'ils étaient ensemble. Forcément j'ai pris sa défense à lui et ça nous à rapproché. Je me suis disputée avec mon ancienne amie et depuis on ne se parle plus. Il lui à pardonner mais ne voulait plus la voir. Et du coup j'avais peur qu'il change car c'était un garçon bien et que j'ai connu beaucoup de garçon génial devenue con avec les filles à cause d'une fille.
On se voit que pour des soirées entre potes et quand on se voient c'est comme si on s'étaient quitté hier. Toujours la même complicité, on rigole bref on s'amuse et on prend plaisir à se voir même si on se donne plus vraiment de nouvelles. Il enchaîne conquête sur conquête et depuis un moment maintenant je me suis rendu compte de l'énorme jalousie que je ressentais à chaque fois que je le voyais serré dans ses bras ses copines ou même des amie qu'on a en commun et qui elles sont en couple. Ma meilleure amie se fout de moi car je deviens exécrable et je tire une tronche à faire peur dès que ce genre de choses arrive. Elle dit que je suis amoureuse et que c'est normal. Vous imaginez la douche froide ?! J'ai vraiment eu du mal à le réaliser, pour moi c'était impossible que ça puisse m'arriver, je ne sais pas ce que sait d'aimer ni comment on sait quand on aime, ce que ça fait, comment on se sent et tout ça...Pour moi c'est des choses inconnus. J'ai paniqué, j'ai cherché à savoir si c'était vraiment ce que je ressentais. Ça fait 4 ans qu'on ce connais lui est moi, il n'est pas forcément beau ni bien foutue mais il à du charme, beaucoup de charme ! Il est grand et fort et ça m'attire beaucoup.
Pourtant je ne pense pas tout les jours à lui ni n'en ressent le besoin mais je doit admettre que quand je le voit je n'attend qu'une chose c'est qu'il me prennent dans ses bras et ne me lâchent plus. J'aime son odeur, j'aime le toucher j'aime quand il me regarde et je ne supporte pas de le voir détourner son regard de moi ni de regarder une autre fille, de toucher une autre fille ni de le voir faire autre chose que de porter son attention sur moi. C'est horrible et j'ai du me rendre à l'évidence, je crois être folle de lui et ce depuis 4 ans sans même que je ne m'en sois rendu compte. Il à fallu que ce soit ma meilleure amie qui m'ouvre les yeux. Depuis qu'on a quitté le collège sa présence me manque terriblement. J'admet être tomber pour la toute première fois amoureuse et franchement comme je lai dit plus haut. C'est tout sauf magique et magnifique !
Mais il y'à un mais, j'ai peur, terriblement peur, je n'ose pas, j'aimerai pouvoir lui dire, le voir en couple me rend malade et j'ai peur qu'à chaque fois qu'il à une nouvelle copine que cette fille soit "la bonne". Je pense à l'avenir, à ma maladie et je me dit que c'est impossible. Ma meilleure amie me dit que je ratte quelque chose et que je doit me jeter à l'eau. Mais comment faire ? Je suis prête à sacrifier un avenir possible avec la personne que j'aime tout ça parce que le futur m'en empêche. Je ne sais pas comment lui dire, je ne suis pas prête,quand un garçon s'approche ou s’intéresse à moi j'angoisse Sauf quand c'est lui. Pourtant je sens une tension entre nous et beaucoup de nos amies me le disent. Il y'a quelque chose de bizarre entre lui et moi. No regard ne se lâchent jamais, des sourirent en coin, des mots un peu coquin. Il n'aime pas quand un garçon s'approche trop de moi du moins c'est l'impression que ça donne, il dit me considérer comme ça petite soeur et que c'est pour ça qu'il est aussi protecteur mal-grès que je sois 1 ans plus vielle que lui, quand je vais pas bien niveau santé ou que ça m'arrive de ne plus trop pouvoir respirer en soirée il est le premier à être présent, à m'aider et à s'occuper de moi, et il n'aime pas quand un autre garçon le fait. Il me porte quand je ne peut plus marcher ou quand je suis trop bourré et ça l’énerve, il n'aime pas me voir dans cet état et au fond de moi je sais j'en joue, juste pour le voir faire, l'avoir près de moi. Mais j'ai envie de lui et je sais que lui aussi , il me la dit mais je sais que pour lui ce n'est qu'un jeux. Un doux et cruel jeux de séduction Car ça à toujours était comme ça entre nous, un jeux de chat et la souris, de fuis moi je te suis, suis moi je te fuis.
Mais je n'en peu plus, mes angoisse m’empêche d'avancer, Il sait pour ma maladie et ne s'en ai jamais plein au contraire. J'en pleure et je me rend malade. Je ne sais plus quoi faire et c'est pour ça que je vient ici en parler, j'en ai besoin, besoin de me soulager, d'en parler. J'ai besoin de l'avis de mucos, Est-ce que vous vous êtes déjà retrouver dans ce genre de situation ? Que doit je faire ? Je suis terrorisais de faire quoi que ce soit, je m'en sens pas capable du tout de lui dire, de l'assumer, de me montrer mais je l'aime et ça j'en suis sur ! Et je suis perdu ! S'il vous plait aidez moi, croyez vous que la muco à un rapport avec tout ça ? J'ai peur d'aimer et d'être aimer, j'ai peur de le faire souffrir !
Encore désolé, je sais que mon discourt est vraiment très long mais j'avais vraiment besoin de m'exprimer, je suis à bout !
Merci d' avoir lu et de me répondre !
Toute nouvelle sur le forum :3
Haha ^^ Tout d'abord merci de m'avoir répondu. :)
D'un côté le fait que ce soit plutôt normal voir 'sain" me rassure car je me suis beaucoup posé la question à ce sujet. En regardant mes amis se mettre en couple aussi facilement, j'avais vraiment l'impression que toute cette peur n'était pas normal.
Pour répondre à t'es question :)
Quels rapports entretiens tu avec ton corps ? C'est à dire est ce que ton corps est pour toi juste une contrainte (liée à la maladie, les douleurs, éventuellement une morphologie différente liée à la muco ?)
- Là aussi je me suis beaucoup posé la question, je pèse le pour et le contre. A vrai dire j'ai fini par accepter la muco, elle fait partie intégrante de moi et bizarrement elle m'a un peu aidé à me construire, à avancer. mais C'est vrai qu'elle à aussi était une grosse source de blocage. (socialement en tout cas) Je ne sais pas vraiment quel regard adopté sur mon corps, je ne pense pas y voir de contrainte lié à la maladie, que ce soit pour les douleurs ou autre chose. :/
ou au contraire as tu un regard plutôt bienveillant, c'est à dire : ton corps est ton allié, tu te sens à l'aise pour marcher/danser, tu te trouves jolie etc
-Après ça c'est vrai que comme beaucoup de jeune fille de mon âge j'aimerai être aussi bien foutue que certaine fille ou actrice. Je ne dirai pas que mon corps est un allié, disons que je l'accepte comme je peut en asseyent d'être positive.
Après je ne me trouve pas magnifique ni moche, juste normal. Je ne me sens pas vraiment à l'aise de danser devant des gens, d'ailleurs je danse rarement à par si l'on m'y oblige, ça me gène. Je suis plutôt féminine et au fond de moi je sais que je comble ma maladie par rapport à mon physique, j'essaie de plaire sans qu'on ce disent "cette fille est malade c'est normal qu'elle ne soit pas jolie" alors du coup mon physique à pris une place importante dans ma vie.
Car une relation à deux implique de se "mettre à nu" au propre comme au figuré et le jugement que tu peux avoir sur toi va influencer cette relation et te bloquer si tu as des peurs liée à la muco (peur du regard de l'autre, peur d'etre essouflée, peur de se sentir différente...) ou non liée à la muco ( peur de la découverte de l'autre, de devenir femme)
-Je me retrouve beaucoup dans ta réponse. C'est vrai j'ai toujours eu un peu peur du regard des autres depuis que je suis petite. J'ai peur que pendant un rapport je me mette à suffoquer ou à tousser, j'ai peur de cracher devant lui, je n'aime pas qu'on me voit prendre des médicaments. Je me suis toujours sentie différente. Et tu as raison et j'en suis consciente, il faut se "mettre à nu" et ça se me fait peur, je fait en sorte de lui plaire et j'ai peur qu'en me voyant telle que je suis au quotidien (niveau santé) qu'il me trouve changé ou que je ne lui plaise plus. je n'ai pas envie de le déranger pendant la nuit par ce que j'ai du mal à dormir à cause de quinte de toux.
A un moment tu parles d'avenir en des termes négatifs "pas d'avenir possible"
Pourquoi ?
Peur d’être abandonnée, rejetée, peur de mourir jeune ? la maladie te parait "sale" ? (encore une fois je ne te demande pas de répondre, ce sont juste des pistes de réfléxion)
- He bien à vrai dire j'ai toujours "programmé" mon avenir en quelque sorte. je l'ai toujours anticipé au niveau du travail. Alors forcément l'amour lui je ne l'ai pas du tout anticipé et ça m'angoisse car je ne sais pas comment réagir.
-Je ne sais pas si c'est vraiment ça mais j'ai peur d'être abandonné par la personne avec qui je devrais faire ma vie. J'ai peur d'avoir des enfant car je ne veux pas que mes enfants grandissent sans maman. Je n'ai pas vraiment peur de mourir jeune, on meurt tous un jours mais j'ai peur de faire souffir ceux que j'aime et qui tienne à moi. La maladie ne me parait pas sâle c'est une maladie comme beaucoup d'autre, difficile à gérer mais je ne me vois pas m'en séparer pour autant. Disons que ses plutôt les soins qui me dérange.
Tu dis dans ta présentation que tu aimerais devenir une artiste célèbre, et ça c'est un pari sur l'avenir. Tout est pari sur l'avenir mais si on se ferme soi même toutes les portes, il est impossible d’accéder à tout ça, et sauter le pas.
-C'est vrai c'est mon rêve. C'est le problème dont je parler précédemment, j'ai tendance à tout anticiper dont mon avenir, mon travail. Alors oui l'amour fait partie des choses auquel j'ai dressé un mur et que je ne sais plus comment brisé.
Oui comme tu dit c'est un "cap à franchir" et un très gros même. Je sais qu'il faut que je me concentre d'avantage sur mon présent, sur ce que j'ai envie mais j'ai peur de ne pas y arriver. Passer plus de temps avec lui n'est pas vraiment le soucis, j'adorerai même mais c'est de devoir me lancer et de tout lui dire car je sais qu'il ne fera pas le premier pas.
bis ^^